Andreea Georgescu

Aseară l-am văzut pe #TrevorNoah live. #BăiBăiatule, what a showman. Not quite my type of humor, cam previzibil, dar foarte witty și cu mesaje sociale. Nu am mai pomenit până acum un comedian care să aibă 90 de minute de material curat, în care să nu vorbească nici măcar o dată despre sex. A zis o singură dată dick, dar related to Trump.

Partea mea favorită e despre gafa pe care a făcut-o cu Obama, chiar în Casa Albă.

Obama: Trevor, next week I will organize a show for my aides. Would you like to perform?
Trevor: OMG… I would be honored, Sir [pause] … wait, what? what show?
Obama: for my aides.
Trevor: what? you have AIDS?
Obama, râde: yeah, my aides. I’m leaving so I want to say thanks for their help.
Trevor: so there I was, asking the most powerful man in the world if he had AIDS, so I’ve said: ‘Mr. President, you probably think I am the most stupid person alive’.
Obama: … well, Trevor, I met Trump.

true story, I kid you not.

întâlnire cu niște români foarte simpatici. și cum stăteam de vorbă cu un băiat, îi sună telefonul. apelantul: Adi JR. datorită vinului, am răspuns eu. ce să și fac?

eu: bună seara.
el, cu accent ardeleano-olteano-moldovenesc: ăi, dar am sunat greșit. cine ești?
eu: Andreea. tu?
el, strigă la cineva în casă: tu, am vrut să-l sun pe X și nu știu cum am apăsat și am sunat în altă parte. tot la cineva din România.
eu: am înțeles că aici dau românilor nr de telefon apropiate, să se găsească repede între ei.
el: serios?
eu: da, numai că acum cred că ne-au dat același număr. a răspuns cuplajul.
el: aaa, deci aveți același număr de telefon.
eu: hai că îți fac legătura unde ai vrut să suni inițial.
el: da’ și cum facem? trebuie să închid eu înainte sau îmi faci legătura acum direct? zic ca să nu apăs iar pe ceva.

i-am dat telefonul înapoi prietenului lui. au vorbit. nici de la el nu a înțeles că a fost o glumă. îmi zice:

-eh, mai greu cu româna…

-ah, nu e român?

-ba da. el vorbește limba, dar nu o înțelege.

#băibăiatule

Când îți zice un agent venit la show că “you had the audience in your palm” și te invită la further discussions, începi să ai până și tu o părere bună despre tine. Noroc că-ți trece repede. A fost cam #altnivel, #băibăiatule. #myfirstshowinbrooklyn

M-a invitat un amic la Shrine, în Harlem. Cică dacă vrei să faci muzică în US, trebuie neapărat să cânți la ei. Adevărul e că jazz cum am auzit la oamenii ăștia… #altnivel

Am luat Lyft până acolo. M-am gândit să nu merg cu trenul la prima mea vizită în Harlem, că am văzut multe filme. După vreo 30 de minute, șoferul, fratele nostru din Argentina, îmi spune că n-a mai fost nici el în zonă și oricum e a doua zi de condus prin NYC. Ne minunăm amândoi. Calea Rahovei e un fel de Șoseaua Nordului pe lângă ce era aici… Oprește. Dau să deschid ușa și îi văd staționați pe trotuar pe toți frații lui Machete, dar pe negru, cu lacrimi tatuate pe față. Am citit și eu Bravo Girl, știu ce înseamnă. E clar că n-am nimerit pe partea cool&hype a Harlem-ului, așa că am închis ușa. Nu că mi-era frică, dar n-am vrut să-i pun în postura în care să se ia de mine.
Șoferul: Miss, this is the place.
Eu: Înțeleg, dar eu nu cobor aici.
El: Dar asta e destinația.
Eu: #BăiBăiatule, tu-i vezi p-ăștia?
El, cu glas stins: Vrei să te conduc înăuntru?
Eu nu voiam, da’ m-a convins: Cobori tu primul?
Deschide ușa. 1,63 cm cu tot cu pantofi. Mi s-a făcut milă, așa că am coborât și eu rapid. Mergea cu capul între umeri și privirea în pământ. Macheții s-au oprit din vorbă, noi am grăbit pasul.
Machete 1, tare: Yo man, de când n-ai mai văzut un alb?
Machete 2: Ce zi e azi?
Spirituali, mi-a plăcut. Ajungem la ușă, iar șoferul, super amabil, a și intrat să vadă că e totul ok în interior. Era. Așa că am fost și eu drăguță și l-am rugat pe domnul de la intrare să-l conducă pe fratele nostru alb înapoi la mașină. #ZisȘiFăcut. Domnul de la intrare s-a întors singur.

So good to be back on stage. #altnivel

Am avut în public un baschetbalist american de culoare, care se întâmplă să joace la o echipă românească de vreo doi ani. Reușit exemplar, nu știam că facem import la nivelul ăsta. Small world, #băibăiatule.

la o cafenea, lucrez. mă bate un băiat pe umăr. mă uit. (prea) tânăr și (prea) alb.
eu: yes?
el: what are you working on?
eu: mission and values for a company.
el: I see. (n-a înțeles nimic). I understand some Spanish.
eu: it’s not Spanish.
el: Italian?
eu: no.
el: Portuguese?
eu: Romanian.
el: I really love Latin languages.
frumos. un băiat educat, deja mă simt mult mai prietenoasă.
el: my friend (un grăsuc de lângă) and I need your advice. you look experienced and old enough…

old enough e mama ta. așa aș fi vrut să zic, dar cum sunt prea aproape de Harlem, mi-am pus căștile și am continuat treaba, ca orice om înțelept de vârsta mea.
later edit: #oldenoughemăta, #băibăiatule!

le-am dat alor mei niște bonuri de masă. angajatorul meu e foarte generos. mu ha ha.
așa… tata a folosit unul la magazinul de pe strada noastră.
un vecin: de unde ai d-astea, nea Mihaie?
tata: de la Primărie. pentru pensionarii gospodari și cu merite deosebite, dau bonuri cadou. nu te-au chemat?

acum așteaptă să se întoarcă omul de la Primărie. i-a spus și ce acte îi trebuie. #altnivel #băibăiatule

beau un pahar de prosecco, să o ia de dimineață. lângă masa mea, un tată și fetița de 4 – 5 ani.
fetița: tati, este bine să bei dimineața?
tatăl, încurcat: oamenii mari pot sa bea la orice oră vor.
fetița: când am să fiu mare, am să beau în fiecare zi înainte de grădiniță.

#lifegoals #altnivel

strigă un copil la poartă de câteva minute. “Nea Mihai, nea Mihai”. tata se pitește. copilul a venit să-l ia la joacă, iar pe el îl doare spatele.

-lasă, să creadă că nu suntem acasă, decât să-i spun adevărul și după să nu mai vină.

tata are 63 de ani. #lifegoals #altnivel #băibăiatule

am început să alerg dimineața în parc. cred că urmează să divorțez. #băibăiatule