30.04.2020

Pe băiatul ăsta așa îl știu dintotdeauna: cu caprele. Când plecam eu dimineața la școală, la 7:30, el trecea cu tatăl lui cu caprele, spre munte. Se întorceau pe înserat, când noi deja eram sătui de-atâta joacă. Ne prindea mai mereu la mine pe podișcă, unde ne strângeam, la șotron, toți copiii de pe strada noastră. Și noi râdeam de băiatul cu caprele că mirosea urât și avea și un defect de vorbire. Atât ne ducea capul, ce să și facem?

L-am revăzut pe Gheorghe astă seară. Tot cu caprele era, bucuros că are un ied mic și că a putut să o dea pe “mă-sa în munte după ce a fătat”, ca să ia niște brânză de pe urma ei. Și dintr-o dată mi-a fost așa, cam rușine, de tot ce mă supără pe mine. Că tot le ziceam azi colegelor despre “fă rai din ce ai”: Gheorghe pare că a reușit.

12.04.2020

Am sunat-o pe mama să-mi zică cum se face ciulama cu ciuperci. E obișnuită, săraca, să înceapă de la “băgați calculatorul în priză”.
Ea: Speli bine ciupercile, cu apă rece. De mai multe ori.
Eu: Da.
Ea: După le tai. Vezi întâi să le tai pe jumătate și…
Eu: Haide, domne, crezi că nu știu să tai niște ciuperci?
Ea: Bine. Am zis și eu.
Eu: Bine.
Ea: Auzi, dar ai cumpărat ciuperci, da?

asta după ce să săptămâna trecută când am întrebat cum fac fasole cu ciolan, a descoperit că nu aveam ciolan.

nu e nici bucătăria asta pt toată lumea.

08.04.2020

De milă, m-a invitat o prietenă la un webinar de lucs, cu un consultant american de business. f mișto.

Ne-a făcut și un poll să vadă ce business-uri avem fiecare. Cifra de afaceri. Prima opțiune: < $1million. Am bifat, ce să fac? Mi-a fost o rușine de oamenii ăia… după care am văzut că sunt și alți săraci acolo.
Din ce se discută acum pe chat, îi bănuiam pe un indian și un croat, dar începe să câștige puncte și un brazilian, care dă semne de modestie. Mai ales intelectuală.

07.04.2020

Azi am avut treabă prin alt cartier și m-am oprit și la un mega. Eram la coadă, cu alte 3 persoane în față, când aud:

-Dar ce căutați aici? Că ăsta nu e mega-ul dvs. Vă știu, nu stați aici în zonă.

S-au întors toți spre mine. Așa că am început să explic de ce sunt acolo.

Duamne! Și asta doar pt că m-a recunoscut domnul de la pază care, în trecut, if you recall, m-a băgat în față la o coadă, dar la mega-ul din cartierul meu.

După cum se vede, uneori chiar nu e bine să ai super conexiuni peste tot.

03.04.2020

băi, băiatule, nici mie nu mi-e ușor, dar când mă gândesc că de două săptămâni îl încurajez pe terapeutul meu, cred că sunt chiar ok. da, gratuit îl încurajez. bine, nu chiar gratuit. pe banii mei.

30.03.2020

Am fost să întreprind activități fizice individuale pe lângă domiciliu, în valoare totală de 12 minute.
Timp în care am auzit:

1. lângă lac
O mamă își strigă fiul, să vină din curte să vadă rațele.

-Mariane, haide, mamă! hai, mă, repede că astea pleacă.

Apare Marian. Un flăcăiandru mai înalt decât mine. Și cred că și mai bătrân.

-Rațeee! rațe sălbatice. Nu pot să cred. Ia uite, acum se ascund în viziuna lor.

2. lângă maternitate
Un domn îmbrăcat elegant, sprijinit de o Toyota, vb la telefon.

-Hai, drăguțule, hai că mai vb. Te mai sun eu, da’ acu’ tre să mă duc să văd dacă a născut asta.

3. la o casă
Duamna vopsea gardul, domnul plimba câinele prin fața curții.

-Și zici că Răzvan nu te-a ajutat deloc?

-Nu.

-De ce?

-Lasă-l în pace. Oricum îmi place mie să fac.

-Îți place ție…

-Lasă-l, dragă, în pace, n-auzi? Că acum încep iar școala și n-a apucat și el să se odihnească.

4. din școală
Ies doi polițiști foarte tineri, cu măști de unică folosință. Le aruncă la primul coș. Opulență. Înainte să se urce în mașină, îi sună lui telefonul. Zice doar “da”.

-Hai la Herăstrău. Suntem chemați.

-M-ai mai dus în parc azi. Să-ți fie rușinică.

așa, pe bucăți, chiar nu s-a schimbat mare lucru. chiar nimic.

24.03.2020

tocmai ce am vb cu vară-mea din State, care are și 3 copii. cu care stă acasă de-o săptămână. privește cu încredere spre viitor și oportunitatea oferită de virus. “fată, tu știi ce liniște e în carantină? și ai patul tău și tv și nu-ți ia nimeni telecomanda din mână. și e liniște. măcar o săptămână să mă țină. cum să fac să-l iau și eu?”

mda. n-am avut loc o secundă să mă plâng și eu.

18.03.2020

La Mega, o duamnă îi strigă soțului:

-Du-te și vezi dacă au adus lapte de animale.

La ce s-a ajuns, #băibăiatule. Mi-a amintit de o glumă a lui Joseph Rimatello: nu există lapte de migdale pentru că migdalele nu au sfârcuri.