Andreea Georgescu

Mi-a povestit o amica, aseara, cum i-a trimis unui tip un film plin de mesaje si esenta. El, la randu-i, i-a trimis un film cu un balerin. Ea n-a inteles nimic. A chemat niste prietene, l-au vazut impreuna de vreo 5 – 6 ori si tot nu intelegeau ce vrea sa-i transmita prin asta.
Cand l-a intrebat pe el ce-i cu filmul, care e mesajul ascuns, a raspuns simplu: „pai ce mesaj? ti-am trimis un film sa-l vezi!”.
Asta ca sa mai economisiti niste bani de terapie.

Dupa ce mi-a cerut voie sa-mi folosească toaleta, domnul instalator m-a rugat sa ii fac un ceai de menta si sa ii dau un Furazolidon. Nici nu stia sigur daca e de la bere sau de la cafea. Inteleg ca i se intampla frecvent. Chiar si in aceste momente, este tot in baie. I really got lucky.

Eu: (nimic)
El: cum te cheama?
Eu: Andreea
El: pe mine nu contează cum ma cheama
Eu: (nimic)
El: si in ce domeniu lucrezi?
Eu: e relevant acum, nu?
El: sa-mi dau seama ce fel de om esti, cat castigi…
Eu: (nimic nervos)
El: si in ce cartier locuiești?
Eu: e un studiu socio-demografic?
El: dar tu esti chiar introvertita!

Incerc sa descui o usa de apartament. Nu vrea. Incerc din nou. Pfiu, mama ei de usa! Ma imping un pic in ea. Tot nu vrea. Macar daca ar fi cineva sa-mi deschida… Incerc din nou mai cu forta. Nimic, niente, nada. Ma imping un pic mai mult. Nu vrea si pace.
Atunci am auzit o voce cam aspra de femeie, de dupa usa:

-Cine esti si ce vrei?

-Aaa…

Well, pt ca mai fusesem o singura data acolo, am confundat stanga cu dreapta (stangacii inteleg) si am incercat vreo 3 min sa deschid usa unor oameni nevinovati.

And they go on:
Ea: e vina mea ca n-ai simtul esteticului?
El: cred ca e varsta ta de vina…
Ea: ai mania persecutiei fata de mine. poate si fata de altii.
El: da?
Ea: da. te simt. sa-mi bag picioarele, tb sa ma fac psiholog.
El: (vb cam usor si nu inteleg)
Ea: asta nu e discutie!
El: dar ce e? conversatie?
Ea: da, peiorativa!
El: (iar e prea incet)
Ea: faptul ca te accept e o calitate a mea.
El tace. Ea nu.

La masa de-alaturi, troubles in paradise.
Ea: e o problema ca mi-am cheltuit salariul intr-o saptamana? ce daca am luat rochii si pantofi? sunt femeie, am nevoi.
El: n-ai vazut ca nu mai avem pahare si tacamuri? d-astea de ce nu cumperi? nu esti deloc femeie de casa…
Ea: pai da, sunt de casa. m-am saturat eu de cati ma vor pe strada si mi-e rusine pt ei. numai la sala sunt vreo patru…
El: deci ai iubiti la sala!
Ea: la sala ma duc pe banii mei, ca am salariu!
Se aud doar ei, in toata gradina.

Eu: Ce fetita frumoasa ai!
El: E baiat!
Eu: Sigur?

Cautam casele profilor pentru a le da invitatii la reuniunea de 10 ani.

-Salut! Il stii pe profu’ de religie X?

-Un tip inalt, chel, slab si cu ochelari?

-Da.

-Imi pare rau, nu-l stiu.

Povestim despre dulciurile copilariei, despre amandine bine insiropate si ciocolata de casa, iar la final imi spune: „mama a fost cofetareasa, o femeie grasuta, la fel ca dvs”. Taximetristul e om bun si sincer.

din ciclul „sa ne distram cu clientii”:

-lead-urile telefonice sunt contorizate separat?

-in cazul telefoanelor, ele apar in momentul in care suna.